愛情是需要苦心經營的,從開始的小心,到後來的堅持,是漫長的過程。說不必花心機的話,是騙人的。但當一個人拼命去愛;愛得連旁人也驚嘆她的付出之際,一回神,卻已經分手了。
從一開始,就是錯誤的開始。
緣份是上天給予的,卻從沒告訴妳人來人往之間,哪一段才是合適的緣份。「目標為本」的認識心態,總讓人以不同客觀條件去篩選對象。難道有高質的不選,故意去選低質嗎?不是。但所謂「高質」除了外表及收入外,請問還有什麼呢?
於是,我們把愛情中最次要的元素,視為擇偶標準。外表,一目了然;收入,一個銀碼。而愛情中,最重要的因素是大「夾唔夾」,卻很多時候,走在一起後才考慮。
「佢平時好忙,都專登抽時間陪我。」
「佢陪我唔到,都會 messsge 我,都 sweet 嘅。」
「佢工作壓力大先發少少脾氣啫。之後,都有氹返我。」
被客觀條件蒙蔽後,人就會習慣為不自在找藉口,來完善自己的決定。明明妳很需要情人陪伴,他忙得無日無夜;明明妳很想時刻分享生活趣事,他卻視為廢話;明明妳也不覺得自己做錯,他總有一堆道理要說服妳。
「我已經講過好多次,唔想妳再見呢啲人。」
「妳學呢啲嘢,無意思,只係嘥時間!」
「我得好少時間,妳咁都唔出嚟陪我,去約 friend 食飯?」
愛情最常見的錯覺,是錯在把妥協視為互相遷就的付出。遷就是互相配合的相處藝術,會為對方設想的,但妥協就是單方面的犧牲。最可怕的,是這種男女關係從沒有平等的。一次得手,他會視為基本;兩次成功,他會得寸進尺;三次成功後,他已經視妳為附屬品。當局者迷,朋友見到她的轉變,也不好意思說三道四。
可惜,在她感到累了時,那些已成了習慣。而且,消耗所有精力去愛後,朋友也少了聯絡,連半個可談心的閨密也早早被她疏遠了。
「或者我對佢再好啲,再合佢心意,佢會對返我好啲。」
這種自欺欺人的想法,在沒有其他人一語道破前,反而變成她抓緊感情的最後一根稻草。然後,在花光力氣之下,只好拼命,把自己放得再低的位置,務求滿足對方的所,交換一個永遠不會成真的希望。
當自己也不珍惜自己,誰會珍惜妳;當連自己也不享受愛情,他卻只會享受妳。
於是,當妳感到愛情要拼命的時候,大概已是步向終結的開端。
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