真‧擇偶條件

港女常被批評擇偶要求多,其實「港佬」也不遑多讓。在討論區上,有位自稱三十多歲的建築測量師提出他的,稱另一半要三十歲以下、專業人士、高學歷云云。要求高嗎?每個人心目中那份的check list都不盡相同,item或多或少,誰都不比誰高尚,只是大家被不同特質吸引,對不同類型的人容易產生「愛」的感覺罷了,自負盈虧,沒什麼好批評。
反而,我認為這張check list當中,有一樣must-have-item卻常常被人遺忘——假如你渴望一段長久關係。
早前看了神戲劇場的作品《狂揪夫妻》,劇中兩對夫妻——黃秋生和吳君如,以及潘燦良與甄詠蓓,因為兒子打架的問題,一起商討解決辦法,怎料過程中兩對夫妻的矛盾愈演愈烈,吳君如討厭黃秋生鬆散,黃秋生怪責吳君如專橫,甄詠蓓對獨力處理家事感氣餒,潘燦良卻工作至上。他們夫妻之間的價值觀完全南轅北轍,然後我不禁想——究竟他們當初是如何擇偶的呢?
不要以為只有舞台上才會如此戲劇化,真實人生當中,我亦見識過不少互相折磨、互相傷害的夫妻,歸根究底,就是價值觀不相乎而產生問題。價值觀,就是一個人判斷是非對錯、衡量輕重排列的一個準則。價值觀的確會隨著年紀增長、人生閱歷增加而有所變化,但如果一開始當你認識某人的時候,他已帶有某種價值觀,就不要期望他和你一起以後會改變。
不是說兩個人相愛,就可以互相遷就的嗎?是的,愛好、興趣,可以互相協調,然而價值觀,卻是塑造我們人格最重要的基礎。熱戀時,我們或者可以暫時扭曲本來的價值觀去取悅對方,但日子久了,就會累就會嫌棄。尤其當兩個人結了婚,面對的,就是漫長的生活。生活上的大小決定,往往牽涉價值觀的取向。當兩個人相處上經常發生爭執,總是各持己見,無論對方有多英俊美豔,或是經濟條件如何吸引,慢慢,愛都會被磨蝕,勉強迎合,更會落得討厭自己的下場。
那,是不是一定要找一個和自己價值觀完全一致的人,才能擁有完美婚姻?未必,最重要是雙方能互相配合。你事事認真、尋根究底,但如果你能欣賞另一半的從容不迫,甚至從中學習到放下執著的人生哲理,那很好;你是活在當下的享樂派,但如果你被對將來充滿規劃的另一半感染,調整自己的人生排序,那不錯。沒有兩個人的價值觀完全相同,最重要是你是否能接受對方、尊重對方、欣賞對方。
除了行街睇戲吃飯,拍拖其中一樣最重要的用途,就是透過相處,認識對方底層的價值觀,不要被熱戀的甜蜜蒙蔽自己,確切地了解對方是不是能和自己走完下半生的合適人選——這才是真正的擇偶啊!
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我不是專家,但或許能旁觀者清