按封鎖鍵前的一刻

在按下鍵前的一刻,你可知道我的心有多痛?
 
還記得最初加你為朋友,開始瀏覽有關你的故事,從你的舊照片裡,我好像看到越來越清晰的你,我開始感興趣,你到底是一個怎樣的人呢?到後來真的能走近你,再有緣份來到在一起,這兩個本來不相關的主頁,好像漸漸變成了同一個的故事。
 
在那個甜蜜的時候,拍了張親密的合照,tag了對方的名字;曾經一起來到了某國異地,打了卡,記下了兩人的名字;有些說話,想當著全世界面前說,於是在那個人的主頁留言,說著當時怎樣喜歡他。
 
可是,這些紀錄都化作了痕跡,一些我跟你確實曾相愛過的痕跡,在這時候回看,好像有一點諷刺,那時候的你,在合照裡曾笑得那麼甜;那時候的你,曾為我跨過多少公里來到那一處;那時候的你,曾如此情意濃濃的說愛我,可是這都只能在過去了的頁面裡才看得見,有時候還得諷刺到由facebook來提醒我,多少年前,我曾發過跟你怎麼樣的近況。
 
原來,你都已經不再愛我了。
 
那麼我再tag你多少次,再打多少次卡,再於你主頁留多少次言,又有什麼用?沒有用了,這好像我還在死纏爛打,懇求你好好的再來愛我,可是這世上有很多事情是逼不來的,其中一件事是
 
在拉鋸了很久很久以後,我忽然回看我自己,我看著在鏡子裡的我,為什麼我要這麼作賤我自己,只為一個已經不會再愛我的人來痛心?這陣子我的自尊心都好像變得很廉價,換不到你一點的尊重,那麼,我是否應該要努力,努力重拾這些散落一地的自尊心?
 
我不想你,但我沒有辦法,只有按下這個鍵,我那恍如遭刺包裹的心,才能獲一刻的釋放。
 
儘管我知道你,不代表能我對你的思念。
 
但相信每一位曾按鍵的人會明白,你按下這個鍵,都是如此逼不得已的決定。