有供有求 – 覆停滯了的隨風

貽興︰

我很喜歡你的文筆和直接。在這時候,也是我最需要的。即使不被選中,我也希望收到你的一點意見。

單刀直入的說,我跟男友的關係每況愈下。他有著許許多多的壓力,也算有看心理醫生和輔導的,幫助卻不算大。

工作上和生活上的壓力我是明白的,跟他一起生活的2 個月裡他照顧了我很多,他也甚至講出口說想比人照顧。我知道我給了他許多擔子,特別是金錢上。


其實他一直沒有講自己的感受,是早前大發脾氣數次後在網上打的。當晚他大大聲聲地聲明控制不了自己的一剎我沒有忘記,那個不是我認識的人,更不是我愛的那個男人。他又以極差的態度對我說他辛苦到想自殺,我哭了。我在為自己流淚。

這男人,這個所謂愛我的男人,居然辛苦到想死也不願跟我分享,卻會食煙飲酒,做盡於事無補的事也不願和我這女友坦然。

他的話中帶有怨恨,是那種「你不明白我」的那種感覺。我當然不知道,問了他千幾次都不肯講,我哪會知!

然後他一句︰「我是這樣的,我不是不想說,是講不出口。」好一句「我是這樣的」就成了我的錯!

我去哪裡做任何事都是應該匯報的,他不分享感受就是他不想的。他為了我辛苦,他為我們的家做了許多事而我只會對著電腦、只管影相。

當我做盡事情令自己快樂,暫時將我的煩惱放在一邊時(我都有我的煩惱,誰沒有!)他就獨個兒不高興、辛苦。快樂如否,我們不是可以選擇嗎?

他說我沒放太多在家,或許我太放縱自己但這男人是不見我就睡不著的人。

難聽點說,他算是在投資嗎?他每月出的錢來養著我,但我只會放時間在我喜歡的事上,所以投資的回報並不大。

我一早就講過拍拖不是一切,我不是那種齣齣戲,餐餐飯都要跟男友過的人。

生命裡就只有男女朋友嗎?將近30 的他還是這樣膚淺嗎?

他金錢上的投放是照顧我,那我要哄他逗他笑又不是另一種照顧模式嗎?

我怒(怨)自己沒經濟能力,我怒(怨)我沒勇氣分手,因為現實上會有許多問題。但我搞不清我是否想放棄,我很想哭。

我17 歲不夠就要一個人生活至今,也許突然被人照顧實在令我太舒服吧?我沒資格比較他跟我的苦,但我一個人面對這麼多困難時也沒想過自殺。他快30
才第一次搬離父母,到底是誰不夠成熟!

我怒(怨)自己愛的男人,怎會是吸煙的、傷害身邊人的、不願和愛人分享的、甚至自私到想死的?

我可以怎樣?我還是愛他的?我不想就此放棄是因為愛他,還是不想輕易放棄?還是內疚?還是不忍?

我真的不再知道了。

停滯了的隨風



停滯了的隨風︰

從你的行文與內容,我只知道,你是個被供養的女生。你男友努力工作掙錢,由屋租到水電零用,都是他付的;回到家,你卻只管繼續做自己喜歡做的事,影相玩電腦,沒有噓寒問暖,沒有陪伴照顧。你認為你這樣做沒有錯,你也有你的煩惱,你的煩惱是,為甚麼男人養你給你錢讓你可以舒服得不用為柴米油鹽奔波操勞,而你還要服侍這個所謂米飯班主。

我不會批評任何人的生存方式,你能這樣驕矜,自有你的能耐。愛情也是一種供求關係,你能夠培養出這樣的價值觀和生存模式,因為有一些能夠允許你這樣做的男人。而如今這樣付出的男人覺得累了,覺得付出與收入不成比例,而你卻埋怨對方。既然是供求關係,為甚麼對方不能抱怨?

如果你認為你的愛情很崇高,那我問你一句,你對這個努力供養你的男人做過甚麼?付出過甚麼?當中有甚麼能稱之為「愛」?也許有,但我從你的行文敘述裡,卻看不到,而我恐怕,你的男友,同樣也看不到。

真正的清高,是你經濟獨立,享受愛情,那時候,你可儘管鄙夷你身邊那個沒資格抱怨挑剔的男人。可惜,現在,你沒有這個資格。

要不努力做個莊敬自強的女生,要不,就尋找另一個宿主,一個付出但沒那麼計較收回的善長人翁,可惜最近金融海嘯,要找到慷慨的捐助者,恐怕不容易。你的希望工程,也許還得忍一忍。

早點清醒吧,世上沒有白吃的午餐,何況你還是三餐。

祝 三餐一宿

貽興